- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
******************
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.
*******************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
********************
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".
*******************
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
*******************
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
*******************
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
*******************
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
*******************
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
*******************
> Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
> Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше
вообще ее нахрен не трогайте.
> - Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
> Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
> Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
> кармане - и дал бомжу несколько рублей.
> - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё
> потратит на водку.
> - А мы?
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
*****************
Не ношу ношеное... не поднимаю брошенное..
Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто
утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван
Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть
и услышать "будь здоров"
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов моей независимости от женского ига.
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила <<сёдни>> и
<<ужо>>!
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!
Господи! Отправь калории в сиськи!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бля, я проспала!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!
Свежие комментарии