"А ты почему не хвастаешься любовными похождениями?"

Устроился на работу в компанию, которая специализируется на установке систем видеонаблюдения, пожаротушения, сигнализаций и ещё миллионом других систем. У нас несколько бригад. Мне "посчастливилось" попасть к ребятам, которые занимались исключительно "пожаркой".

Почти весь день на ногах. В офис заезжали только во время обеда.

Обед у нас короткий — минут 30, поэтому ели быстро, а запивали ещё быстрее. Тридцать минут хватало вполне на трапезу и десятиминутный отдых в кресле. Устаёшь на работе ужасно — целый день по лестнице или за рулём. Мне хотелось просто расслабиться и послушать чужую брехню. А её у нас в избытке. Пичкают нас враньём двое молодых ребят. Они почти каждый день рассказывают какую-нибудь невероятную историю о своих любовных похождениях, случившихся накануне.

"Чёрт, вчера с такой девчонкой мутил. Сочная, стройная, попа словно орех, груди четвёртый размер… Сегодня утром проснулся у какой-то девки, так я даже не помню как её зовут… У меня во вторник рыженькая была — огонь баба, такое вытворяет… В пятницу нажрался, а в субботу у брюнетки проснулся в постели… Завтра встречаюсь с Мисс Урюпинск… Послезавтра пересплю с Мисс Вселенная". Я первую неделю слушал — удивлялся фантазии ребят. Его напарник тоже не отставал: если первый переспал с рыженькой, то второй обязательно должен был переспать с блондинкой; если у первого был секс в пятницу, то у второго он случится в понедельник.

К концу второй недели даже слушать перестал — одно и то же рассказывали.

Вчера лежал в кресле — познавал дзен после порции борща, как меня инженер в разговор втянул:

— А ты почему не хвастаешься любовными похождениями?

— А чего хвастаться? У меня есть любимая жена, она красивая, готовит офигенный борщ. Зачем мне по бабам ходить? Я свою нашёл уже!

И отстали. А чего приукрашивать, когда действительно нашёл свою женщину?!