1. - Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
2. ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.
3. Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.
4. Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
5. Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.
6. Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.
7. На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...
8. - Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?
- Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?
- Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.
- Мониторингом?
- Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
9. - Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.
10. – Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
11. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием
Свежие комментарии