Крутой облом

90 366 подписчиков

ЭТИ УЖАСНЫЕ ПЬЯНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Эти ужасные пьяные взрослые


Целая жизнь прошла, а я до сих пор с ненавистью вспоминаю перегар дяди Саши. Мне было лет восемь, к нам с мамой пришли гости – тетя Лида и дядя Саша, муж с женой. Очень милые люди. Взрослые сидели на кухне, выпивали. мне с ними было скучно, я играл в комнате. Что-то там изображал с солдатиками. Я вообще был самодостаточным ребенком, никогда не требовал меня развлекать. И тут возник дядя Саша. Уже очень навеселе: дядя Саша пил водку.

– Ну что, Лёха? – дядя Саша меня приобнял. – Чо ты тут, а?

– Играю… – я попытался ускользнуть из его объятий.



– Хм. А ты в каком сейчас классе? – Приобнял сильнее.

И началось. Тупые вопросы. Которые взрослые задают непонятно зачем. Но пьяному дяде Саше хотелось поговорить. А мне хотелось, чтобы он быстрее ушел на кухню. А лучше к себе домой. Только я был слишком воспитан, чтобы ему сказать: «Дядь Саш, от вас ужасно пахнет, и вообще вы глупеете, когда выпьете».

Этот разговор был мукой, но я терпел. Я отвечал на тупые вопросы, старался отойти подальше, но у дяди Саши был приступ алкогольной жажды общения с «молодежью». И куда мне было деваться?

«Детская травма», как сказал бы психолог.

Я сам уже взрослый, очень взрослый. Но до сих пор не могу понять, какого черта подвыпившие дяди и тети очень хотят пообщаться с детьми? Что их так распирает? Почему им не ясно, что детям тошно от их разговоров и перегаров?

Особенно я не могу понять родителей.

Когда они выпьют, у них вдруг просыпается такая любовь к своим детям, такая гордость за них, что лучше бы ребенку спрятаться под кровать. И ждать там, пока родители выспятся и протрезвеют.

У меня была знакомая семья, очень интеллигентная, часто заезжал к ним, любил поболтать и выпить. Но, блин, одно меня изводило. Когда папа Толя уже был очень хорош, он непременно звал дочку в прокуренную комнату: «Ника! Иди-ка сюда!»

Появлялась мрачная Ника. Ника уже знала, что сейчас ей предстоит. А папа Толя говорил: «Расскажи нам что-то из Пушкина!». Я видел, как Нику колбасит. Ее бесил пьяный отец, что дышать в комнате нечем, но еще больше – что папа не может оставить ее в покое. Я говорил этому гордому папе:

– Толь, ну оставь дочь, что ты докопался?

– Нет! Пусть стихи прочитает! Ника, давай!

Несчастная девочка. Немудрено, что в семнадцать лет она уже снимала квартиру с подружками. Нет, она любила своего папу. Но лучше – на расстоянии. Потому что все ее детство – это пьяный отец и «почитай нам стихи». Кажется, она даже ему это высказала однажды. Кажется, Толя согласился с ней, что был невыносим. Только поздно уже.

Дети терпеть не могут пьяных родителей. Но если те их не трогают – то и ладно. Но когда бухие родители, а с ними еще и пьяные гости начинают цепляться к детям с разговорами и «почитай нам стихи» – о, в эти моменты дети их всех просто ненавидят.

Не трогайте детей, если вы пьяны. Своих или чужих – неважно. Вы отвратительны им: своим запахом, мутными глазками, тупыми вопросами. Просто не трогайте их. Поверьте, им совсем не скучно без вас. Им тошно с вами.

А уж слышать ваши пошлые шуточки – ну совсем никуда не годится.

Только что же я все про мужчин? Выпившие женщины ничем не лучше. Даже похуже наверно. Если они видят мальчика, тут же спросят: «Ну а девочки какие тебе нравятся?». Если девочку, то: «Ну а с мальчиком ты каким дружишь?». И смотрят, глумливо улыбаясь. Женщине кажется, что сейчас она говорит с ребенком о важном, что это серьезная тема. А ребенок смотрит на ее размазанную помаду, на ее блуждающие глазенки в фиолетовых тенях и думает: «Тетя Катя, ты дура?».

Только несчастные дети не могут сказать это вслух подвыпившей тете. Не могут оттолкнуть бухого дядьку. К сожалению, они беззащитны перед этими мерзкими пьяными взрослыми.

Просто не трогайте их. Пейте там, шутите глупо, улыбайтесь криво. Шатайтесь и пойте хором Лепса. Только к детям не лезьте.



© Алексей Беляков

Источник ➝

Муж не должен лениться!

Наверное любую женщину бесит муж лежащий на диване.

Не, не правда какого лешего?!

Лежит тут НИЧЕГО НЕ делает!

Девоньки разве я не права?!

Пусть, гад полку прибьет.

Нет полки. Вот ведь гад, даже полку не купил. Ну и что что полка наф не нужна. Нет же её.

Вот мы придем с работы и готовим еду, моем полы, уроки делам с (ну или за) дедей. А он лежит.

Гвоздя не забёт.

Куда? Да всё рано куда пусть колотит.

Подумаешь он с работы. Устал. Денег принес. ну принес, ну много . И что?! Почему потом лежать на диване?

!

он мастера вызвал видетели. Все в доме в порядке.

Нет, не в порядке.

Лежачий на диване муж ЭТО ВЫЗОВ И ОСКОРБЛЕНИЕ.

_________________________________

Ольга, подруга моя она молодец мужа в строгости держала. А он - негодяй, сначала , любовницу. завел., а потом вообще свалил.

Странно. Что ему не нравилось?

________________________________

Ох , девоньки, все мы мечтали о принце... на коне.... белом....

Ну и что? Домечтались!

Принц он красивый, нежный, улбчивый, умный, но совершенно не приспособлен для домашнего хозяйства. Ну не забивает он гвоздей!!!!

Бабы, бабы кого вы любите,

Как посмотришь бросает в дрожь

Вы себя понапрасну губите,

Пропадаете не за грош.

 

Приглядитесь к своим избранникам,

Покопайтесь в их естестве

Алкоголики, и бездельники,

Да и бабники в большинстве

 

Вот бы выбрать вам настоящего

Домовитого мужичка

Не курящего, не гулящего

И не пьющего старичка

 

Но такое отвергнув в ярости,

Вы торопитесь по венец

Прокукуете век и к старости,

Прозреваете наконец

 

И начнете потом каяться,

И твердить всем нам одно

Что пришлось с недотепой маяться,

А ведь было других полно

 

Если б жизнь начиналась заново,

То Людмила - иду на спор...

Не была бы женой Руслана,

Стал бы мужем ей Черномор.

______________________________

А может я зря так. Пусть лежит. Ему же лень делать по дому рабту, он для это на работе пашет, чтоб денег принести... мастера нанять для вбивания гвоздей, посудомоечную машинку для меня купить, пылесос автомат и прочеее.

Ладно, пускай лежит, лентяй.

ДОСТОЙНЫЙ СОПЕРНИК

Суббота началась с мордобоя. У нас на участках собак за ворота на самовыгул не выпускают, только на поводках. Если и отпускают, то только далеко в поле, где никого нет , кроме собачников. Так что у нас обычно в плане драк всё спокойно, тем более улицу патрулирует кот. 

Иногда ему компанию составляет баба Люся. Кот смотрит на бабю Люсю с легким презрением, но мирится с её присутствием, ведь она всегда балует кота всякими вкусняшками. Доходит до того, что кот припрётся к ней на крыльцо, предварительно согнав с него хозяйского мопса и начинает вопить дурным голосом.

 

Баба Люся выбегает и начинает суетиться, то одно ему принесёт, то другое да еще причитает... кушай убивец, кушай а мопса не трогай, а не то дочка за него мне голову оторвёт... кот отобедает, сыто рыгнёт, равнодушно посмотрит на мопса, который сидит за крыльцом и не дышит от страха и по хозяйски покидает чужой участок.

В пятницу поздно вечером приехали гости на один из ближайших ко мне участков, а утром открыли калитку и лабрадор понёсся по улице офигев от радости и ощущения свободы. Гости не были знакомы ни с нашими правилами, ни с нашим котом, который как обычно в плохом расположении духа вышел на патрулирование родной улицы. И нос к носу встретился с гостем.

Всё бы могло закончиться "малой кровью". Ну пошипели бы, ну погавкали и разошлись, но лабрадор оказался не робкого десятка и загнал кота на забор. Кот от такого даже шипеть перестал, он просто смотрел на лающего пса и тихо охреневал от такой наглости. Он смотрящий за всей улицей, он с которым считается даже ротвейлерша с шестого участка, он который цапнул таксу за её жалкий хвост, он... сидит на заборе как какой то облезлый хорёк и на него гавкает приезжая шавка.

И кот не сдержался, он просто упал сверху на лабрадора и вцепился в него, вот тут то и начался мордобой. На громкие вопли кота на лай и рычание собаки сбежались все соседи. И завертелось. Кричали все. Стаскивали кота с собаки, тянули собаку за ошейник, вытаскивали кота из пасти собаки, отрывали кота от собачьего хвоста... Когда кот был на руках хозяина , а лабрадор схвачен и загнан за ворота, тут началось другое противостояние.

Баба Люся кричала на хозяйку лабрадора и пугала её божьими карами, хозяин лабрадора кричал на всех, что он видел их всех в гробу, кто то кричал, что кота надо кастрировать, кто то, что собак надо кастрировать, кто то, что во всём виновато правительство, Людмила Сергеевна кричала, что надо поднимать образование. У кота морду аж перекосило от злобы, он шипел и вырывался из рук хозяина в надежде разогнать весь этот шалман. Лабрадор и чау чау аж охрипли от лая. кто то уже начал хвать друг друга за грудки, но их быстро остановили. Со стороны всё это напоминало апокалипсис местного масштаба.

Окончательно угомонились только часам к двум. Всё стихло. Лабрадор наполовину в зеленке, у кота порвано ухо, у бабы Любы очередные царапины. Вечер прошёл спокойно. С утра кот вальяжным шагом прогуливался по улице, у калитки ненавистного лабрадора кот остановился, задумался и подойдя ближе по дорожке помочился и навалил приличную кучку в которую вляпался хозяин участка. Кот уже не слышал, как его обозвали сволочью и плешивым засранцем, он уже сгонял мопса с крыльца и готовился вкусно поесть...

Юджин Солид

Картина дня

))}
Loading...
наверх