Посмеёмся? :))

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Когда китайцы дерутся район на район,  драку видно из космоса!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы
для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения.

..
- Блин, может тебе водки налить?

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет  мою собаку последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

У каждой страны есть своя прелесть.  В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.

Ведущий:  - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
"Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"

-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

  Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет. 

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормоном счастья!!!!!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин  нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человeка в  ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят  друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...