Нежно любящие

Берта Соломоновна "нежно любящая" своего зятя, встречала его на пороге с неизменно ехидной улыбочкой, и каким -нибудь ошарашивающим вопросом.

Сегодня, открыв дверь, она, смерила его взглядом с ног до головы, и включив вопросительную интонацию, замешенную на иронии, с видом налогового инспектора, произнесла :
-Ну? Так как насчёт вбить гвоздь?
-Вам в тухес? Всегда с нашим превеликим удовольствием, -парировал ей "нежно любящий" Берту Соломоновну зять, который усиленно тренировался перед каждой встречей с тёщей, просматривая викторины:"Каков вопрос-таков ответ!

"

-А что ты имеешь к  моему тухесу? -возмутилась Берта Соломоновна.
-Что вы, мама, я о нём самого высокого мнения, одев на лицо почтенную улыбку и прижав руки к груди, - отвечал зять,- просто голова у вас чугунная, и ни один гвоздь в неё не войдёт, а...
-Ладно, шпециалист, презрительно скривив губы, процедила Берта Соломоновна, иди уже мой руки, ужинать будем.
- Мама, вы случайно забыла, что меня уже перевели из младшей группы детского сада?
- Ой, вейз мир! Что, назад в ясли? Ну, ты не переживай, мы потренируемся мыть руки перед едой, и выполнять прочие гигиенические процедуры, - ехидно обнадёжила Берта Соломоновна.
- Ха! Вам напомнить, как вы, мама, пользуетесь местами общего пользования, что туда попасть всё-равно, как в спецраспределитель для ВИП-персон? Вы забыла, как заходите в означенное место с газетёнкой, где для таких, как вы, - птиц высокого полёта, печатаются пошленькие анекдотики, сидите там часами и хохочете так, что дверная ручка ходуном ходит?
А дорогой, замученный нарзаном и вашей неуёмной заботой, муж, он же - мой тесть, дай ему Бог выдержать вас, подходит к двери, подставляет ухо и кричит: "Бетенька, а читай вслух, посмеёмся вместе!"
И как быть остальным членам семьи, которым туда надо по делу, а не анекдоты читать?

- Фэйгеле(птичка на идиш), так ты бы сказал, я бы постепенно вышла...кто ж знал, что ты пребываешь в таких муках?
Теперь я понимаю, что это была твоя мстя такая, что ты мне под фотографией в "Одноклассниках" все двойки поставил?
- Я как там увидел...ваше, с позволения сказать -лицо, так вставило, что рука сама соскользнула!
- Я тебе тоже поставлю, красавЕц бе саме мучо выискался!
- Так вы лучше там двойки поставьте, чем ночные визиты к нам в спальню устраивать.

- Хто, я?
-А кто ночью заглядывает в нашу  спальню с видом испанского инквизитора и грозно заявляет во весь голос: "Доця, никаких глупостей, спать! Тебе рано вставать на работу!" ?
- А я что не права? У меня уже есть двое внуков, я должна и о себе подумать...
- Так что, мне не спать с женой?
- Спать, именно спать, я ж об этом и говорю.
- Вы, мама, толкаете меня, чтобы я завёл любовницу!
- Ой, азохун вей! Шлимазл, у тебя есть чем ?
- Пошукаю.
- Пошукай, кто знает, может и найдёшь? Тогда поговорим.
- А что сейчас на предмет "поужинать" поговорить не желаете?
- Желаю поговорить за фаршированные шейки, сам царь таких не едал - тёща, улыбаясь, подмигивает.
- Мама, что ж вы мне голову час морочите? Я ж вас люблю до сумасшествия!

Бегу......