Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…
Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
- Как занять блондинку надолго? - Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.
Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.
Кроме остановок по требованию, существуют ещё остановка по просьбе и остановка по умолчанию. В первом случае принято просить водителя остановить транспорт доверительным шёпотом на ушко. А во втором случае надо молча стучать кулаком по спине шофёра.
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где?
- сможете ответить не предсказуемо.Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!
Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
А где у вас туалет ?! ….Прямо , налево , а дальше по запаху…
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются "голубыми фишками", Борис Моисеев торжествующе захохотал.
Свежие комментарии