Улыбнитесь !

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?"
Папе стало плохо..

На машине написали - "помой меня", хозяин стер надпись.
На следующий день мы подписали чуть ниже - "нет, помой меня всю!

"

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал
перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим
просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть!Все на одну морду и
глаза как у коровы!!"

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, <<неверный>>. Взяла два конца провода, как
бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на
олимпийское золото...

Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине,толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и произносит: ШАРМАН, БЛЯ!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем,
милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно,
начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она
достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и
начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под
конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да.
Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части
системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания...
Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу.
На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило
улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на
три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она - в дрова!

Скорость перемещения женщины по магазину  - 250 долларов в час.  

 Знакомства в интернете  резко делятся на два периода - до первой фотографии  и после. 

*** Лучшее средство для ухода за  руками - делать все руками  мужа... 

*** Парень зовет  девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже  иду!  

*** Первый раз женился в Москве - неудачно.  Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в  Киеве - удачно. Теперь всегда буду в  Киеве жениться. 

*** Велика цена, а отступать некуда.  Позади - жена  

*** - Почему вы своему песику дали  такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и  наблюдать, как все  мужики оборачиваются!  

*** У китайцев нет  понятия"изменил". Есть понятие  "перепутал"...  

*** Хорошие мужья на дороге не  валяются. Они сидят дома перед  телевизором.  

*** У нас дома все решает папа. А  кто у нас папа - решает мама.  

*** - Девушка, я знаю,  ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну  вот. Я пришёл. - Круто, а где  принц?  

***Я сегодня такая невостребованная, что  приходится быть гордой  

*** Когда посуду моет мужчина,это  называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется  ЖИЗНЬ 

 *** - Я не хочу жить с таким жмотом как ты.  Вот твое обручальное кольцо. - А где  коробочка?  

*** Важное для себя и своей жены откpытие  сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода,  а отдых- мужского.  

*** Никто так не осудит женщину,  как две вместе - третью...  

*** Жених звонит в двери  своей невесте. Открывает младший брат.Увидев жениха, зовет  сестру: "Маша! Твоя синица в руках  пришла!" 

 *** Разговаривают две подруги:     - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие  требования к мужчинам:главное что бы он был добрый,  нежный, неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие  банкиры?  

*** Два пенсионера сидят в парке на  скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из  пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас18  лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за  каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет  работать!  

*** Две подружки болтают по  телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она,  красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. -  Ужас, она ещё и пыльная! 

 ** - Ну, и чем вчера  закончилась твоя ссора с женой? - Она приползла ко мне на  коленях... - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати,  подлый трус! 

*** ...Пьяный мужик поздно возвращается  домой. Открывает дверь спальни и говорит:  - Дорогая, начинай на  меня кричать, а то я не вижу, где кровать! 

*** Из  милицейского протокола:"Сидоров был задержан за то, что, находясь  в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за  гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её  красотой".