Люблю смотреть бокс. Нравится, что бьют не меня.
***
На свежем воздухе мне становится дурно. Я привык видеть, чем дышу!
***
Большая промашечка: утром высыпаю в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаю молоко... а оно прокисшее.
***
Раньше я любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время года – были бы деньги.
.. Так что теперь я люблю деньги.
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно: надо копить деньги на услуги репетитора.
***
Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Схожу-ка и я за хлебушком!
***
В нашей столовой люди часто травятся, но меня пока пронесло…
***
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.
Я не стану в Новый Год смотреть голубой огонёк. Он уже стал настолько голубым, что смотреть невозможно.
***
Прочитал я однажды русскую народную сказку, в которой у всех зверей были имена и отчества: кот Котофей Иванович, лиса Лизавета Ивановна, волк Левон Иванович, медведь Михайло Иванович... Прочитал и подумал: а Иван-то не промах!
***
Набирая в Яндексе названия политических партий, понимаю, что свобода слова в нашей стране ещё существует.
***
Впервые прыгнув с парашютом, я получил описуемое удовольствие.
У меня очень глупый и трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он тут же лезет под кровать. А вдвоём мы там не помещаемся...
***
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!
***
Вчера вроде бы нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – нет, не моя.
***
Я уже и чаем упился, и табаком обкурился, и два раза пообедал, и четыре газеты прочитал… А рабочий день всё не кончается!
Послал другу сообщение: «Как жизнь?» В ответ получил: «Хорово!» Теперь сижу и думаю: в которой букве опечатка?
***
Что за глупый совет: «Не суйте пальцы в розетку!» Вот уже час сую, но не пролазят же они туда!
***
Я в общем-то подготовил своего ребёнка к школе: купил дневник и ремень.
***
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется лежать, при виде пива – пить, при виде еды – есть. А вот при виде работы хочется спать.
Сдал квартиру двум студентам. Сначала переживал, что они станут водить девок и устраивать пьяные дебоши. Но когда они привезли компьютер, я понял, что не станут.
***
Как я могу знать, чего хочет моя жена, если я не могу понять, почему она сначала выщипывает брови, а потом их рисует?
***
Я вчера пел в клубе караоке. Ко мне подошёл какой-то хмырь и дал тысячу, чтобы я заткнулся. И тут я подумал: а ведь на этом можно зарабатывать!
***
Я понял, почему тарелка разбивается к счастью. Её мыть не надо!
Меня не очень удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но когда вторая тут же достала отвёртку из сумочки...
***
Захотелось лесных ягод. Но когда увидел цены на них, подумал, что их очень трудно найти, а при попытке собрать их они убегают и отстреливаются!
***
Помню, во времена СССР перед нами маячила американская ж…па. Одни хотели её догнать и перегнать. Другие хотели попасть в неё ракетой. Третьи просто хотели в неё попасть. Эти третьи и победили: теперь мы все по уши в этой американской прелести.
Подпишитесь на наш журнал Юмор - здесь можно узнать о себе много нового!
Свежие комментарии