Мой юморок

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?

Ага, забойщиком скота.

Hy и как, нpавится?

Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться...

________________________________________

Разговаривают два бандита.

- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!"

- Ну и чего вы?

- Ну помогли, убили.

..

________________________________________

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:

- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки?

________________________________________

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул...

________________________________________

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

________________________________________

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня - экономия.

- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!

Бурные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!

Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

________________________________________

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.