"И создал Бог небо и землю"
Разве это уже не смешно?
Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
— Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
— Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
— Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
— Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
— Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь
— Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
— Эй, Муххамед! Чаю!
Вслед за иском мусульманок Веpховный Суд России удовлетвоpил иск военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденовках и пpотивогазах.
Телеведущий Ларри Кинг — президенту Бушу:
— Mr. President, а что случилось с двумя башнями Всемирного торгового центра?
Буш с легкой загадочной улыбкой:
— Они упали.
– Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
– Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах где-то таки да акбар.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. Далее — мегавах, гигавах, теравах...
Свежие комментарии