Крутой облом

90 366 подписчиков

Нехорошая квартира

Вспомнила единственный случай, когда я нагло и бесцеремонно вторглась в чужую личную жизнь.

Дом у нас кирпичный - слышимость не такая, как в панельках, но все же значительная. А за стенкой - нехорошая квартира. Потому что однокомнатная, и ее постоянно продают.

В 90-х там жили аутентичные бабушка с дедушкой. На балконе держали кур, которые упоительно воняли, а петух на рассвете устраивал побудку. Дедушка был во-первых, глуховат, во-вторых, страдал бессонницей. Поэтому устраивал ночные телепросмотры на полную громкость.

А через стенку наша спальня.

Но это бы еще полбеды. Соседи гнали самогон, так что из их окна к нам в окно, смешиваясь с вонью курятника, просачивался характерный запашок. Продегустировав продукт, дедушка впадал то ли в белую горячку, то ли в маразм, и часами декламировал календарь.

- Сегодня пятница, первое февраля, - орал он в два часа ночи, - завтра суббота, второе февраля...

И так далее, до усрачки. Потом дедушка принимался гонять бабушку. Бабушка жалобно причитала. Справиться со старичками не было никакой возможности - они просто ничего не понимали. Правда, один раз, когда их развлечения разбудили маленького Макса, я посреди ночи, в прозрачной рубашке, позвонила к ним в дверь, и явившись дедушке, аки призрак возмездия, сурово пообещала:

- Щас, блядь, удавлю к хуям собачьим.

Не знаю, что больше впечатлило дедушку - угроза или прозрачная рубашка. Скорее всего, он принял меня за глюк, и на месяц заткнулся. Потом все вернулось на круги своя.

В конце 90-х в нехорошую квартирку, говорят, явились мышцатые парни в кожаных плащах. Потом дедушка с бабушкой пропали. И начались еще худшие мытарства. Сначала квартира стала "апартаментами" для веселых проституток. Слава богу, совсем ненадолго. Затем там жили гости из Средней Азии в количестве пять человек на один квадратный метр. Потом квартиру сдали студентам, и мы выдохнули с облегчением. Ибо студенческие пьянки - хуйня и мелочи по сравнению с тем, что было.

Но потом измученные нехорошей квартиркой соседи сообщили, что туда вселилась солидная семейная пара. Сама я их не видела, но очень порадовалась. Знала бы я тогда, что это и есть самый пиздец.

Вскоре посреди ночи в спальне раздался дикий женский вопль. Первыми подскочили мы с собакой Роки. Собака Роки бросился осматривать квартиру, чтобы обнаружить нарушителей периметра. Я кинулась в комнату Макса, потому что была уверена: вопят у нас дома. Но нет. Макс мирно спал.

Затем пробудился в ужасе благородный супруг, которого обычно пушкой не разбудить. Спросонья он решил, что кто-то убивает жену. К тому времени я уже разобралась, и сообщила:

- Нет, орут за стенкой.

- Ну слава богу, убивают не тебя, - отреагировал муж. - Милицию, что ли, вызывать?

Я прислушалась:

- Нет, не убивают. Это секс.

- Да ладно? - изумился муж.

- Вы чего орете? - спросил сонный Макс, который проснулся последним, потому что был в другой комнате. И пришел посмотреть, что творится.

Мы успокоили ребенка, отправили обратно, и попытались уснуть. Но вопли продолжались. К ним прибавились мужские басовитые охи и треск ломающейся мебели. Так продолжалось часа два. Наконец соседи завопили в унисон, и им позавидовал бы даже Шаляпин. Который Федор, конечно. Наступила благословенная тишина, мы рухнули на подушки.

Наутро не выспавшиеся пошли на работу, а Макс в школу. И начался кошмар. Новые жильцы устраивали подобные концерты почти каждую ночь, причем длились они часами. Было полное впечатление, что орут прямо у нас под ухом. Что характерно, страдали не только мы, но и соседи сверху, снизу, и даже по диагоналям. Почему-то все они думали на нас с мужем, смотрели враждебно, и выговаривали за безобразное поведение. Оправдываться не получалось, выглядело это глупо и неубедительно. Половина подъезда не высыпалась, тучи сгущались, причем над нашими головами.

А что самое хуевое, у нас разладилась интимная жизнь, потому что под такой аккомпанемент хочется убивать или ржать. А секса вовсе не хочется, больно уж асексуально звучит. Видимо, проблемы были не только у нас: соседи из других квартир тоже ходили мрачные и неудовлетворенные.

Жильцы нехорошей квартиры были неуловимы. Днем и вечером мы их не видели, а только слышали ночью. Я уже стала подозревать, что они полтергейст. Но наконец утром столкнулась на площадке. Всегда представляла их страстной латиноамериканской порно-парой. Ну на вид типа Бандероса с Сальмой Хайек. Но внешность бывает обманчива. Из квартиры вышли очень большая, гренадерских статей, женщина, и невысокий толстенький мужичок средних лет. Стало понятно, почему остальные подозревали нас с мужем. На них-то и подумать было невозможно.

Я воззрилась на парочку с искренним восхищением. В мужике меня поражала выносливость и брутальная мощь, в даме - вокальные данные. Но следовало как-то решать конфликт. Я зашла с козырей, и сказала:

- Конечно, я завидую вашей сексуальной активности, бурным оргазмам и личному счастью. Но все это куплено ценой сексуальной активности, оргазмов, счастья, а главное, здорового сна целого подъезда. Поэтому большая просьба: не могли бы вы предаваться любви не ночью, а вечером, пока мы еще не спим?

Соседи согласились, стало поспокойнее. А лет 5 назад они съехали, и теперь в нехорошей квартире живет мрачная, странноватая, одинокая женщина средних лет. Она ни с кем не здоровается, шарахается от собаки Бегемота, и подозрительно оглядывается по сторонам, прежде чем открыть дверь в свою квартиру. Возможно, женщина варит дома зелья. Или наводит порчу. Или фасует героин. Или расчленяет трупы.

Дай ей бог здоровья и долгих лет жизни. Она никогда не шумит. ))))

Диана Удовиченко

Источник ➝

Муж не должен лениться!

Наверное любую женщину бесит муж лежащий на диване.

Не, не правда какого лешего?!

Лежит тут НИЧЕГО НЕ делает!

Девоньки разве я не права?!

Пусть, гад полку прибьет.

Нет полки. Вот ведь гад, даже полку не купил. Ну и что что полка наф не нужна. Нет же её.

Вот мы придем с работы и готовим еду, моем полы, уроки делам с (ну или за) дедей. А он лежит.

Гвоздя не забёт.

Куда? Да всё рано куда пусть колотит.

Подумаешь он с работы. Устал. Денег принес. ну принес, ну много . И что?! Почему потом лежать на диване?

!

он мастера вызвал видетели. Все в доме в порядке.

Нет, не в порядке.

Лежачий на диване муж ЭТО ВЫЗОВ И ОСКОРБЛЕНИЕ.

_________________________________

Ольга, подруга моя она молодец мужа в строгости держала. А он - негодяй, сначала , любовницу. завел., а потом вообще свалил.

Странно. Что ему не нравилось?

________________________________

Ох , девоньки, все мы мечтали о принце... на коне.... белом....

Ну и что? Домечтались!

Принц он красивый, нежный, улбчивый, умный, но совершенно не приспособлен для домашнего хозяйства. Ну не забивает он гвоздей!!!!

Бабы, бабы кого вы любите,

Как посмотришь бросает в дрожь

Вы себя понапрасну губите,

Пропадаете не за грош.

 

Приглядитесь к своим избранникам,

Покопайтесь в их естестве

Алкоголики, и бездельники,

Да и бабники в большинстве

 

Вот бы выбрать вам настоящего

Домовитого мужичка

Не курящего, не гулящего

И не пьющего старичка

 

Но такое отвергнув в ярости,

Вы торопитесь по венец

Прокукуете век и к старости,

Прозреваете наконец

 

И начнете потом каяться,

И твердить всем нам одно

Что пришлось с недотепой маяться,

А ведь было других полно

 

Если б жизнь начиналась заново,

То Людмила - иду на спор...

Не была бы женой Руслана,

Стал бы мужем ей Черномор.

______________________________

А может я зря так. Пусть лежит. Ему же лень делать по дому рабту, он для это на работе пашет, чтоб денег принести... мастера нанять для вбивания гвоздей, посудомоечную машинку для меня купить, пылесос автомат и прочеее.

Ладно, пускай лежит, лентяй.

ДОСТОЙНЫЙ СОПЕРНИК

Суббота началась с мордобоя. У нас на участках собак за ворота на самовыгул не выпускают, только на поводках. Если и отпускают, то только далеко в поле, где никого нет , кроме собачников. Так что у нас обычно в плане драк всё спокойно, тем более улицу патрулирует кот. 

Иногда ему компанию составляет баба Люся. Кот смотрит на бабю Люсю с легким презрением, но мирится с её присутствием, ведь она всегда балует кота всякими вкусняшками. Доходит до того, что кот припрётся к ней на крыльцо, предварительно согнав с него хозяйского мопса и начинает вопить дурным голосом.

 

Баба Люся выбегает и начинает суетиться, то одно ему принесёт, то другое да еще причитает... кушай убивец, кушай а мопса не трогай, а не то дочка за него мне голову оторвёт... кот отобедает, сыто рыгнёт, равнодушно посмотрит на мопса, который сидит за крыльцом и не дышит от страха и по хозяйски покидает чужой участок.

В пятницу поздно вечером приехали гости на один из ближайших ко мне участков, а утром открыли калитку и лабрадор понёсся по улице офигев от радости и ощущения свободы. Гости не были знакомы ни с нашими правилами, ни с нашим котом, который как обычно в плохом расположении духа вышел на патрулирование родной улицы. И нос к носу встретился с гостем.

Всё бы могло закончиться "малой кровью". Ну пошипели бы, ну погавкали и разошлись, но лабрадор оказался не робкого десятка и загнал кота на забор. Кот от такого даже шипеть перестал, он просто смотрел на лающего пса и тихо охреневал от такой наглости. Он смотрящий за всей улицей, он с которым считается даже ротвейлерша с шестого участка, он который цапнул таксу за её жалкий хвост, он... сидит на заборе как какой то облезлый хорёк и на него гавкает приезжая шавка.

И кот не сдержался, он просто упал сверху на лабрадора и вцепился в него, вот тут то и начался мордобой. На громкие вопли кота на лай и рычание собаки сбежались все соседи. И завертелось. Кричали все. Стаскивали кота с собаки, тянули собаку за ошейник, вытаскивали кота из пасти собаки, отрывали кота от собачьего хвоста... Когда кот был на руках хозяина , а лабрадор схвачен и загнан за ворота, тут началось другое противостояние.

Баба Люся кричала на хозяйку лабрадора и пугала её божьими карами, хозяин лабрадора кричал на всех, что он видел их всех в гробу, кто то кричал, что кота надо кастрировать, кто то, что собак надо кастрировать, кто то, что во всём виновато правительство, Людмила Сергеевна кричала, что надо поднимать образование. У кота морду аж перекосило от злобы, он шипел и вырывался из рук хозяина в надежде разогнать весь этот шалман. Лабрадор и чау чау аж охрипли от лая. кто то уже начал хвать друг друга за грудки, но их быстро остановили. Со стороны всё это напоминало апокалипсис местного масштаба.

Окончательно угомонились только часам к двум. Всё стихло. Лабрадор наполовину в зеленке, у кота порвано ухо, у бабы Любы очередные царапины. Вечер прошёл спокойно. С утра кот вальяжным шагом прогуливался по улице, у калитки ненавистного лабрадора кот остановился, задумался и подойдя ближе по дорожке помочился и навалил приличную кучку в которую вляпался хозяин участка. Кот уже не слышал, как его обозвали сволочью и плешивым засранцем, он уже сгонял мопса с крыльца и готовился вкусно поесть...

Юджин Солид

Картина дня

))}
Loading...
наверх