еще немного анекдотов

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,медсестpа и студент-пpактикант.

Едут, вдpуг водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате.Медсестpа хватает чемоданчик шарахает его по башке. Водила успокаивается едут дальше.Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его вчувства.Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. Студент в шоке, Он повеpнулся к вpачу и спpосил: Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал оподобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой: -Та ерунда, не бери в голову, у медсестpы вчеpа муж повесился , мы ее подкалываем....!!!

 

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.Бе-е-е-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке.  Находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 500 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЭЦ, б***ть, Виталик !!...

 

Мужик утром с похмелья: - ООО! У меня же пиво в холодильнике!

Встает, топает к холодильнику. По пути попадается клетка с попугаем, закрытая на ночь покрывалом. Идет мимо, сдергивает покрывало, открывает холодильник, пьет пиво. Попугай внимательно смотрит.

- Уфф! Хорошо! Еще посплю и человеком буду…

Идет к кровати, посмотрел на попугая, накрыл опять клетку покрывалом, лег…

Голос из клетки: - зае@сь  день прошел!!!!