Недвижимость

Чугунная ванна

Эпопея из 3 частей.

Часть 1. Ванна.

Купили квартиру, стали делать ремонт.

Начали с ванной и туалета.

Ванна оказалась чугунной, но в очень печальном состоянии. Раньше там жил дед и в ней вымачивал шкурки лис. Короче, решили заменить. Отбил ее всю от плитки, стали вытаскивать вдвоем с отцом. Тяжеленная, кошмар! Кое- как, ценой нескольких отбитых пальцев, протащили в дверной проем.

Дальше проще. Входной проем пошире. Вытащили на лестничную площадку. И тут ждал самый большой сюрприз. В лифт она не влезла. Старый лифт, двери очень узкие. Тащить в узком подъезе по лестнице с 5 этажа ну никак не хотелось. Тем более, что отец уже не молод, мучить его не хотелось, мы бы чисто физически не смогли.

Решил приехать на следующий день с друзьями.

Так и оставил ее на лестничной клетке. Сам поехал домой. (Тогда временно жили в другой квартире).

Мысль об этой тяжеленной ноше не давала покоя целый вечер. Даже подумывал скинуть ее с балкона.

На следующий день , взяв трех друзей, приехал за ванной.

Приехали, а её нет!

Я поспрашивал у соседей, никто ничего не знал.

Значит - украли!

Ну и отлично! Никогда я еще так не радовался, что у меня что-то украли.

Часть 2. Про ванну...

Прочитал пост (см. Часть 1) и тоже вспомнил случай с ванной.

Стояло лето. Затеяли ремонт в ванной лет 10 назад. Решили вместо ванной поставить кабину душевую, а ванну на помойку. Ванна советская чугунная. Кое как ее двоем из подъезда вытащили (благо первый этаж) и тут начался сильнейший ливень. Вода стеной. До контейнеров метров 100. У дверей подъезда оставлять нехорошо и решили ее под окна поставить пока, чтоб не мешала, а как дождь кончится оттащим.

Летний ливень фигачил минут 10. Закончился. Думаем надо идти тащить. Вышли, а ванны как и небыло. Даже не слышали как ее утащили (стояла под нашими окнами). Даже спасибо сказать некому. Порадовались, что не надо ничего тащить и пошли дальше делать ремонт.

Трубы чугунные канализационные, которые вместе с ванной вытащили на выброс, тоже унесли.

Часть 3. Чугунная ванна

После прочтения поста вспомнилось. (см. Часть 1)

Купили квартиру, где ремонта не было лет 30. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было, как водится, избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в санузле ждал целый ворох трудностей.

То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать доверие. Поэтому после раздумий, родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела героиня этого поста – советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, переместилась в центр помещения.

И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с третьего этажа аж до помойки? Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через все проёмы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я отчётливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы просто вытащить её в коридор. Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так ещё пару минут, и осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я всё-таки попёрся за помощью.

Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто впадлу помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку. Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушался ценнейших советов как без шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть.

Взял в гараже кувалду побольше, пришёл домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент я натурально ох..ел, простите мой французский. Звук был такой, будто я е...нул кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол. Я даже на пару секунд оглох, только противный писк стоял в ушах. Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола.

И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой всё ещё был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге сосед снизу. Хороший мужик, но уже в годах, поэтому к нему за помощью я даже не ходил. И вот стоит передо мной сосед, и я понимаю, что он бледный. И в глазах у него читается конкретный такой вопрос: что за х...ня сейчас была? Но спросил он гораздо более цензурно, всё ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадье ада.

Ну а сосед в свою очередь рассказал мне другую историю. Сидит он, понимаете, на толчке, ни о чём не догадывается. И тут сверху "бах, п...дец, армагеддон". Примерно так он и выразился. Я не уточнял всю гамму чувств, что пережил сосед, но когда представил себя на его месте... В общем, я бы нахрен высрал сердце.

Перед соседом я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить. А сосед посоветовал сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужик живёт, и он с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащит прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Что я и сделал.

Знаете, до этого я не представлял, что трое алконафтов под мухой могут так синхронно материть какую-то ванну прямо в процессе её перетаскивания. А уж когда они её спускали по лестнице, я даже чутка пересрал, что кто-нибудь из них убьётся, и спросят потом за всё с меня, как с автора затеи. Но чудеса случаются, и товарищи алкоголики не только вытащили ванну из подъезда, но и довольно бодренько понесли дальше по дороге. На самом деле, я не вполне представляю, как они допёрли ванну до пункта приёма чермета, потому что это аж на другом конце города. Но уже вечером я видел всех троих в дупель пьяных возле соседнего подъезда. Назавтра эти трое персонажей интересовались у меня, не будет ли ещё чего ненужного, но к их несчастью все, что было в квартире металлическое, я уже благополучно скормил ближайшей помойке.

В общем, к чему я это всё: если вам кто-то будет советовать расколоть чугунную ванну, десять раз подумайте, и не повторяйте моих ошибок. Ну, или колите ванны правильно, а не как я.