Крутой облом

90 366 подписчиков

Не так всё просто!

Зашёл как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.

Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне, пожалуйста, презервативы дайте.

И с довольной улыбой, что-то там предвкушая, ждет когда ему принесут. А вот и нифига! Аптекарша в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ступоре!

(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ступоре! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял... В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришёл, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается!

Оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул.

В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник.

В этот момент и мысли у него были явно не о сексе. Скорее всего они были такие: "Зачем мне бля, обосрались эти ган@оны! Сука очкастая, достала, дай мля ган@онов и отстань. Размер млять, вкус млять, может мне и член вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, песец млять! Зачем я, млять, сюда приперся? Больше никогда не приду.

А эту "нежить", в белом, млять, халате ган@онами бы накармил. С каким, млять, вкусом? Один ведь хрен не нагнешься и не принюхаешься.

Или после этого, его можно пожарить нах и съесть. Со вкусом картошки нахрен!"

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко смотреть.

Он истерически подхохатывая, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне ган@онов, чтобы я любить смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- @ЛЯТЬ! Да иди ты нахрен со своими гон@онами, с@ка! Идиотка @лять! Чтоп я еще раз...

И ушёл.

Источник ➝

Муж не должен лениться!

Наверное любую женщину бесит муж лежащий на диване.

Не, не правда какого лешего?!

Лежит тут НИЧЕГО НЕ делает!

Девоньки разве я не права?!

Пусть, гад полку прибьет.

Нет полки. Вот ведь гад, даже полку не купил. Ну и что что полка наф не нужна. Нет же её.

Вот мы придем с работы и готовим еду, моем полы, уроки делам с (ну или за) дедей. А он лежит.

Гвоздя не забёт.

Куда? Да всё рано куда пусть колотит.

Подумаешь он с работы. Устал. Денег принес. ну принес, ну много . И что?! Почему потом лежать на диване?

!

он мастера вызвал видетели. Все в доме в порядке.

Нет, не в порядке.

Лежачий на диване муж ЭТО ВЫЗОВ И ОСКОРБЛЕНИЕ.

_________________________________

Ольга, подруга моя она молодец мужа в строгости держала. А он - негодяй, сначала , любовницу. завел., а потом вообще свалил.

Странно. Что ему не нравилось?

________________________________

Ох , девоньки, все мы мечтали о принце... на коне.... белом....

Ну и что? Домечтались!

Принц он красивый, нежный, улбчивый, умный, но совершенно не приспособлен для домашнего хозяйства. Ну не забивает он гвоздей!!!!

Бабы, бабы кого вы любите,

Как посмотришь бросает в дрожь

Вы себя понапрасну губите,

Пропадаете не за грош.

 

Приглядитесь к своим избранникам,

Покопайтесь в их естестве

Алкоголики, и бездельники,

Да и бабники в большинстве

 

Вот бы выбрать вам настоящего

Домовитого мужичка

Не курящего, не гулящего

И не пьющего старичка

 

Но такое отвергнув в ярости,

Вы торопитесь по венец

Прокукуете век и к старости,

Прозреваете наконец

 

И начнете потом каяться,

И твердить всем нам одно

Что пришлось с недотепой маяться,

А ведь было других полно

 

Если б жизнь начиналась заново,

То Людмила - иду на спор...

Не была бы женой Руслана,

Стал бы мужем ей Черномор.

______________________________

А может я зря так. Пусть лежит. Ему же лень делать по дому рабту, он для это на работе пашет, чтоб денег принести... мастера нанять для вбивания гвоздей, посудомоечную машинку для меня купить, пылесос автомат и прочеее.

Ладно, пускай лежит, лентяй.

ДОСТОЙНЫЙ СОПЕРНИК

Суббота началась с мордобоя. У нас на участках собак за ворота на самовыгул не выпускают, только на поводках. Если и отпускают, то только далеко в поле, где никого нет , кроме собачников. Так что у нас обычно в плане драк всё спокойно, тем более улицу патрулирует кот. 

Иногда ему компанию составляет баба Люся. Кот смотрит на бабю Люсю с легким презрением, но мирится с её присутствием, ведь она всегда балует кота всякими вкусняшками. Доходит до того, что кот припрётся к ней на крыльцо, предварительно согнав с него хозяйского мопса и начинает вопить дурным голосом.

 

Баба Люся выбегает и начинает суетиться, то одно ему принесёт, то другое да еще причитает... кушай убивец, кушай а мопса не трогай, а не то дочка за него мне голову оторвёт... кот отобедает, сыто рыгнёт, равнодушно посмотрит на мопса, который сидит за крыльцом и не дышит от страха и по хозяйски покидает чужой участок.

В пятницу поздно вечером приехали гости на один из ближайших ко мне участков, а утром открыли калитку и лабрадор понёсся по улице офигев от радости и ощущения свободы. Гости не были знакомы ни с нашими правилами, ни с нашим котом, который как обычно в плохом расположении духа вышел на патрулирование родной улицы. И нос к носу встретился с гостем.

Всё бы могло закончиться "малой кровью". Ну пошипели бы, ну погавкали и разошлись, но лабрадор оказался не робкого десятка и загнал кота на забор. Кот от такого даже шипеть перестал, он просто смотрел на лающего пса и тихо охреневал от такой наглости. Он смотрящий за всей улицей, он с которым считается даже ротвейлерша с шестого участка, он который цапнул таксу за её жалкий хвост, он... сидит на заборе как какой то облезлый хорёк и на него гавкает приезжая шавка.

И кот не сдержался, он просто упал сверху на лабрадора и вцепился в него, вот тут то и начался мордобой. На громкие вопли кота на лай и рычание собаки сбежались все соседи. И завертелось. Кричали все. Стаскивали кота с собаки, тянули собаку за ошейник, вытаскивали кота из пасти собаки, отрывали кота от собачьего хвоста... Когда кот был на руках хозяина , а лабрадор схвачен и загнан за ворота, тут началось другое противостояние.

Баба Люся кричала на хозяйку лабрадора и пугала её божьими карами, хозяин лабрадора кричал на всех, что он видел их всех в гробу, кто то кричал, что кота надо кастрировать, кто то, что собак надо кастрировать, кто то, что во всём виновато правительство, Людмила Сергеевна кричала, что надо поднимать образование. У кота морду аж перекосило от злобы, он шипел и вырывался из рук хозяина в надежде разогнать весь этот шалман. Лабрадор и чау чау аж охрипли от лая. кто то уже начал хвать друг друга за грудки, но их быстро остановили. Со стороны всё это напоминало апокалипсис местного масштаба.

Окончательно угомонились только часам к двум. Всё стихло. Лабрадор наполовину в зеленке, у кота порвано ухо, у бабы Любы очередные царапины. Вечер прошёл спокойно. С утра кот вальяжным шагом прогуливался по улице, у калитки ненавистного лабрадора кот остановился, задумался и подойдя ближе по дорожке помочился и навалил приличную кучку в которую вляпался хозяин участка. Кот уже не слышал, как его обозвали сволочью и плешивым засранцем, он уже сгонял мопса с крыльца и готовился вкусно поесть...

Юджин Солид

Картина дня

))}
Loading...
наверх