Ты так заразительно смеешься... Ах ты, зараза ковидная!

- Я думал это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок.

________________________________________

Разговаривают два новых русских:

- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?

- Какую?

- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!

!!

- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?

- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился...

________________________________________

Объявление:

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

________________________________________

Встречаются, значит, два дядьки. Один:

- Как дела?

- Хуево.

- Что такое?

- Да вот, блядь, понимаешь, все у меня пошло хуево: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает ..... ну и т.д.

- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает: полоса черная (когда все - дерьмо), полоса белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.

В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются.

- Ну как твои дела, Вася?

- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?

- Помню.

- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

________________________________________

Рассказывает охотник свою историю:

- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...

________________________________________

- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!

- Спасибо! Вы настоящий враг!

________________________________________

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

________________________________________

Приходит Петя к Васе и говорит:

- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?

- Ну раз такое дело - бери.

Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:

- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?

- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

________________________________________

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там.

________________________________________

Уличная сценка:

- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!

________________________________________

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

________________________________________

А у нас у детишек: испугался - убери за собой!

________________________________________

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!

- Что, простите?

________________________________________

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.