Анекдоты

 Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
  супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
                 и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

   Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
  явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
                  отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
   На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
     то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
     свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
                           мгновенно слиняла...
                   ...кот продолжал медленно красться...

      В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
       подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
     раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
                  живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
                    - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

   Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: ?Ты дома??,
             не раздражайся и спокойно ответь: ?Да, а ты где??

    Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
   понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
   проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
        до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
                     ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

       Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
            дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
      "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
                 ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
     Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
    башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
       Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
     Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
   время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
                         действий не предпринимал.
                         "Он в шоке!" - подумал я.
    Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
                        ему, когда сел в машину...

         Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
              - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
       Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
                      - Понятно, а с машиной то что?

 Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
          размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
  Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
             физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
                    - Пап, можно я ещё немного погуляю?

                Признание в любви иностранца русской Маше:
    - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
    раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
            просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

                     - А как ты понял, что она пьяная?
      - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

   Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
                  моет лестничную клетку моими трусами...

      Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
          хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
                     - Я выходить, твоя моя выпускать?
                    Он на чисто русском (без акцента):
                         - Понаехали тут всякие...

   - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
      его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
                                 впитал...
   -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

                                  В чате:
 - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
                                   ушко.
                    - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

     Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
   водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
       полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

  Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
   из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
    спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
    хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
                      дома подходит мужик и говорит:
                         - Прикурить не найдется?
       Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
                         Затянулся, и спрашивает:
                         - А время не подскажешь?
                        И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!